Otto Titsling
"This next story is a true story.
It concerns two of my favorite subjects:
industrial theft . . . and-a t-ts!
Mmm, what a combo! This is the story . . .
The inventor of the modern foundation garment
that we women wear today was a German scientist
and opera lover by the name of Otto Titsling!
This is a true story.
His name was Otto Titsling.
What happened to Otto Titsling shouldn't happen to a schnauzer.
It's a very sad story. I feel I have to share it with you."
Otto Titsling, inventor and kraut,
had nothing to get very worked up about.
His inventions were failures, his future seemed bleak.
He fled to the opera at least twice a week.
One night at the opera he saw an Aida
who's t-ts were so big they would often impede her.
Bug-eyed he watched her fall into the pit,
done in by the weight of those terrible t-ts.
Oh, my god! There she blows!
Aerodynamically this bitch was a mess.
Otto eyeballed the diva lying comatose amongst the reeds,
and he suddenly felt the fire of inspiration
flood his soul. He knew what he had to do!
He ran back to his workshop
where he futzed and futzed and futzed.
For Otto Titsling had found his quest:
to lift and mold the female breast;
to point the small ones to the sky;
to keep the big ones high and dry!
Every night he'd sweat and snort
searching for the right support.
He tried some string and paper clips.
Hey! He even tried his own two lips!
Well, he stitched and he slaved
and he slaved and he stitched
until finally one night, in the wee hours of morning,
Otto arose from his workbench triumphant.
Yes! He had invented the worlds first
over-the-shoulder-boulder-holder. Hooray!
Exhausted but ecstatic he ran
down the street to the diva's house
bearing the prototype in his hot little hand.
Now, the diva did not want to try the darn thing on.
But, after many initial misgivings,
she finally did.
And the sigh of relief that issued forth
from the diva's mouth
was so loud that it was mistaken by some
to be the early onset of the Siroccan Winds
which would often roll through the Schwarzwald
with a vengeance!
Ahhhhh-i!
But little did Otto know,
at the moment of his greatest triumph,
lurking under the diva's bed
was none other than the very worst
of the French patent thieves,
Philippe DeBrassiere.
And Phil was watching the scene
with a great deal of interest!
Later that night, while our Brun Hilda slept,
into the wardrobe Philippe softly crept.
He fumbled through knickers and corsets galore,
'til he found Otto's titsling and he ran out the door.
Crying, "Oh, my god! What joy! What bliss!
I'm gonna make me a million from this!
Every woman in the world will wanna buy one.
I can have all the goods manufactured in Taiwan."
"Oh, thank you!"
The result of this swindle is pointedly clear:
Do you buy a titsling or do you buy a brassiere?
Otto Titsling
"Essa próxima história é uma história verdadeira.
Ela diz respeito a dois dos meus assuntos favoritos:
roubo industrial... e peitos!
Mmm, que combinação! Esta é a história...
O inventor da moderna peça de roupa íntima
que nós mulheres usamos hoje era um cientista alemão
e amante de ópera chamado Otto Titsling!
Esta é uma história verdadeira.
Seu nome era Otto Titsling.
O que aconteceu com Otto Titsling não deveria acontecer nem a um schnauzer.
É uma história muito triste. Sinto que preciso compartilhá-la com vocês."
"Otto Titsling, inventor e kraut,
não tinha nada que o deixasse muito empolgado.
Suas invenções eram fracassos, seu futuro parecia sombrio.
Ele ia à ópera pelo menos duas vezes por semana.
Certa noite na ópera, ele viu uma Aida
cujo peito era tão grande que frequentemente a atrapalhava.
Com os olhos arregalados, ele a viu cair no fosso,
atrapalhada pelo peso daqueles terríveis peitos.
Oh, meu Deus! Olha ela lá!
Aerodinamicamente, essa mulher era um desastre.
Otto observou a diva caída, comatosa entre os juncos,
e de repente sentiu o fogo da inspiração
invadir sua alma. Ele sabia o que tinha que fazer!
Ele correu de volta para sua oficina
onde ele trabalhou e trabalhou e trabalhou.
Pois Otto Titsling havia encontrado sua missão:
levantar e moldar o seio feminino;
direcionar os pequenos para o céu;
manter os grandes altos e secos!
Toda noite ele suava e resfolegava
procurando o suporte certo.
Ele tentou cordas e clipes de papel.
Ei! Ele até tentou seus próprios lábios!
Bem, ele costurou e se esforçou
e se esforçou e costurou
até que finalmente uma noite, nas primeiras horas da manhã,
Otto se levantou de sua bancada triunfante.
Sim! Ele havia inventado o primeiro
sutiã de ombro. Viva!
Exausto, mas extasiado, ele correu
pela rua até a casa da diva
carregando o protótipo em sua mão quente.
Agora, a diva não queria experimentar a coisa.
Mas, após muitas hesitações iniciais,
e finalmente o fez.
E o suspiro de alívio que saiu
da boca da diva
foi tão alto que alguns confundiram
com o início dos Ventos Siroccos
que frequentemente passavam pelo Schwarzwald
com uma fúria!
Ahhhhh-i!
Mas pouco sabia Otto,
no momento de seu maior triunfo,
que escondido debaixo da cama da diva
estava nada menos que o pior
dos ladrões de patentes franceses,
Philippe DeBrassiere.
E Phil estava observando a cena
com muito interesse!
Mais tarde naquela noite, enquanto nossa Brun Hilda dormia,
Philippe entrou suavemente no guarda-roupa.
Ele revirou calcinhas e corsets à vontade,
fins que encontrou o titsling de Otto e saiu pela porta.
Gritando: "Oh, meu Deus! Que alegria! Que felicidade!
Vou ganhar um milhão com isso!
Toda mulher do mundo vai querer comprar um.
Posso fazer tudo ser fabricado em Taiwan."
"Oh, obrigado!"
O resultado desse golpe é bem claro:
você compra um titsling ou compra um sutiã?"