No fundo, eu sou realmente Mark Smith

Some lines oh why did I write I have to repeat them night after night

Yes you can tell me I control my life but I feel humbled and I feel obliged

I miss not caring if what I make is good

And I miss the unproductive bullshit I love

And I miss my friends even more

And I get scared we aren’t friends anymore

Congrats to me for coming so far

Me rushing round Britain with a guitar making love to myself

How could I call it anything else?

I ruminate on the cognitive space where all contemplation is going it waste

Revolve through a cycle a figure of eight

I think about thinking about me

I know I am trying too hard

Always publicly trying too hard

I want to be cool and effortless

But every little thing is so much effort

I wonder what you think

The royal you

The chosen few

I wonder how I cause these stinks

To act natural is to be vulnerable

And so what’s the real goal

Is it just to be worshiped

As a way to like myself

Well I won’t think I deserve it

What i posit as a cure

It becomes evidence thereof

Of my fakery and flaws

And as the layers are torn off

And i return to my own space

With time alone inside my head

I’m still faced with who I am

And all i keep unsaid

What are you gonna do

What are you trying to do

What are your goals

Are you goal oriented?

So what’s the real goal

With any influence comes cowardess

The power projected on me

In the end makes me feel powerless

I’m paranoid, and yet perpetually interacting

With realms to build persona despite how it’s impacting

My ego and my friendships and my mental health

I hope I can transcend it but it’s my whole sense of self

So what the real is it to touch people with experiences which I’ve weaves into fiction

To share my thoughts and beliefs of which I hold no real conviction

Become constructive contradiction so that you can learn from me

From the safety of my pedestals built from fallacies

I know I’m the fickle fucker

I know I am the selfish lover

I know I am sad and undeserving

I know am privileged and I am also hurting

I keep being told the importance of self love

Some days I think I don’t hate myself enough

And if you relate does that make you bad?

And for making you relate does that make me bad?

And do I glorify what it is to be sad?

Should you just turn off?

Algumas linhas, por que eu escrevi? Eu tenho que repeti-las noite após noite

Sim, você pode me dizer que eu controlo minha vida, mas me sinto humilhada e me sinto obrigada

Sinto falta de não me importar se o que faço é bom

E eu sinto falta das besteiras improdutivas que eu amo

E eu sinto falta dos meus amigos ainda mais

E eu tenho medo que não somos mais amigos

Parabéns para mim por ter chegado tão longe

Eu correndo pela Grã-Bretanha com um violão fazendo amor comigo mesmo

Como eu poderia chamar de outra coisa?

Eu reflito sobre o espaço cognitivo, onde toda a contemplação está sendo desperdiçada

Gire através de um ciclo uma figura de oito

Eu penso em pensar em mim

Eu sei que estou tentando muito

Sempre publicamente se esforçando demais

Eu quero ser legal e sem esforço

Mas cada coisinha é tanto esforço

Eu me pergunto o que você pensa

Você real

Os poucos escolhidos

Eu me pergunto como eu causo esses fedores

Agir de forma natural é ser vulnerável

E então qual é o objetivo real

É apenas para ser adorado

Como uma maneira de gostar de mim

Bem, eu não acho que mereço

O que eu proponho como cura

Torna-se evidência disso

Da minha falsidade e falhas

E como as camadas são arrancadas

E eu volto para o meu próprio espaço

Com tempo sozinho dentro da minha cabeça

Eu ainda estou confrontado com quem eu sou

E tudo que eu mantenho não dito

O que você vai fazer

O que você está tentando fazer

Quais são seus objetivos

Você é orientado para objetivos?

Então, qual é o objetivo real

Com qualquer influência vem covardia

O poder projetado em mim

No final, me faz sentir impotente

Eu sou paranóico, e ainda perpetuamente interagindo

Com reinos para criar persona, apesar do impacto

Meu ego e minhas amizades e minha saúde mental

Espero poder transcendê-lo, mas é todo o meu senso de auto

Então, o que é real é tocar as pessoas com experiências que eu transformei em ficção

Compartilhar meus pensamentos e crenças dos quais não tenho convicção real

Torne-se uma contradição construtiva para que você possa aprender comigo

Da segurança de meus pedestais construídos a partir de falácias

Eu sei que sou o filho da puta inconstante

Eu sei que sou o amante egoísta

Eu sei que estou triste e indigna

Eu sei que sou privilegiado e também estou sofrendo

Eu continuo sendo dito a importância do amor próprio

Alguns dias eu acho que não me odeio o suficiente

E se você se relaciona, isso te faz mal?

E por fazer você se relacionar, isso me faz mal?

E glorifico o que é ser triste?

Você deveria simplesmente desligar?