Cherrywood Estate Song
HK: We only live to kiss your ass.
B: Kiss it? Why, we'll even wipe it for you.
HK: From here on in it's easy street
P: Any bars on that street?
B: Twenty four happy hours a day!
P: Oh boy!
HK: We'll stop Jehovas at the gate.
B: Can I see that pamphlet sir?
*SLAP*
J: Ow.
P: My God this house is freakin' sweet.
Chef 1: I make brunch...
Chef 2: Clyde cooks lunch...
Chef 1&2: Each and every day..
Chef 3: Chocolate cake a la blake!
P: Hundred bucks blake is gay...
HK: We'll do the best we can with Meg.
M: Are you saying I'm ugly?
M: It doesn't matter dear you're rich now.
HK: We'll do your nails and rub your feet.
L: Oh that's not necces- ooooh my..
HK: We'll do your homework every night.
C: It's really hard.
B: That's why we've got that Stephen Hawkings guy.
P: My God this house is freakin' sweet..
P: Used to pass lots of gas; Lois ran away. Now we've got 30 rooms..
Hello beans.. good bye spraaaaaaaaaay.
HK: We'd take a bullet just for you.
S: Oh, what a coinicidence, I've got one.
L: Stewie..
HK: Prepare to suck that golden teat..
Now that you're stinking rich, we'll gladly be your bitch..
P: My God this house is
HK&P: freakin' sweet...
HK: Welcome!
M: That's a wrap people. Now let's get the hell outta here.
P: Hey wait a second...where you goin'?
M: The old bag only paid us up for the song.
L: Well we can just pick up after ourselves. After all we'll only be here
on weekends.
P: Uh no Lois, it's time you started livin' like the pieceashmit(piece of shmit)
you are.
L: That's Pewterschmit.
P: Wait, wait, wait you guys, you guys...you're all hired to be full time
Griffin servants.
L: Peter where are we gonna get the money to pay all these people?
P: Simple...I....uh...sold our house in Quahog.
L: You sold our home?
P: Surprise..
L: Peter, how could you?
P: Whoops...I recognize that tone. Tonight i sleep alone, but still this
HK&P: house is freeeeeaaaakin' sweet.
Canção da Mansão Cherrywood
HK: A gente só vive pra te agradar.
B: Agradar? A gente até limpa pra você.
HK: Daqui pra frente é só alegria.
P: Tem alguma barreira nessa alegria?
B: Vinte e quatro horas felizes por dia!
P: Oh cara!
HK: Vamos barrar os Testemunhas na entrada.
B: Posso ver esse panfleto, senhor?
*SLAP*
J: Ai.
P: Meu Deus, essa casa é muito irada.
Chef 1: Eu faço brunch...
Chef 2: Clyde cozinha o almoço...
Chef 1&2: Todo santo dia...
Chef 3: Bolo de chocolate à la Blake!
P: Cem reais, o Blake é gay...
HK: Vamos fazer o melhor que pudermos com a Meg.
M: Você tá dizendo que eu sou feia?
M: Não importa, querida, você agora é rica.
HK: Vamos fazer suas unhas e massagear seus pés.
L: Oh, isso não é necessário- ooooh meu...
HK: Vamos fazer sua lição de casa toda noite.
C: É muito difícil.
B: É por isso que temos aquele cara, o Stephen Hawking.
P: Meu Deus, essa casa é muito irada...
P: Eu costumava soltar muito gás; a Lois fugiu. Agora temos 30 quartos...
Olá feijões... adeus spray.
HK: A gente tomaria um tiro só por você.
S: Oh, que coincidência, eu tenho um.
L: Stewie...
HK: Prepare-se pra mamar nessa teta dourada...
Agora que você tá podre de rica, seremos suas cadelas com prazer...
P: Meu Deus, essa casa é
HK&P: muito irada...
HK: Bem-vindo!
M: É isso aí, pessoal. Agora vamos vazar daqui.
P: Ei, espera um segundo... pra onde vocês estão indo?
M: A velha só pagou a gente pela música.
L: Bem, a gente pode só limpar a bagunça. Afinal, só vamos estar aqui
nos finais de semana.
P: Uh não, Lois, tá na hora de você começar a viver como a peça de merda
que você é.
L: É Pewterschmit.
P: Espera, espera, espera, galera, vocês estão todos contratados pra serem
empregados do Griffin em tempo integral.
L: Peter, de onde vamos tirar dinheiro pra pagar todo esse povo?
P: Simples... eu... uh... vendi nossa casa em Quahog.
L: Você vendeu nosso lar?
P: Surpresa...
L: Peter, como você pôde?
P: Oops... eu reconheço esse tom. Hoje à noite eu durmo sozinho, mas ainda assim essa
HK&P: casa é muito irada.