Perdendo Haringey

In those days there was a kind of feeling of pushing out of the front door, into the pale exhaust fume park by broad water pond where the grubby road eventually leads to end field.

Turkish supermarkets after chicken restaurants after spare pawnshop, everything in my life felt like it was coming to a mysterious close.

I could hardly walk to the end of the street without feeling there was no way to go except back.

The dates I had that summer count to nothing, my job was a dead end and the rain check was killing me a little more each month.

It seemed unlikely that anything could hold much longer. The only question left to ask was what would happen after everything familiar collapsed, but for now the sun was stretched between me and that moment.

It was ferociously hot and the equality became so bad that by the evening the noise of nearby trains stuttered in and fix and storks, distorted through the shifting end.

As I lay in my room I can hear my neighbors discussing the world kemp and opening beers in their gardens on the other side someone was singing an Arabic prayer through the thin wall I had no money for the pub so I decided to go for a walk.

I found myself wandering aimlessly to the west past the terrace of chicken and bomb shops and long dreads near the tube station.

I crossed the street and headed into virgin territory, I had never been this way before grabble Dutch houses alternative with square 60s offices and the white pavements angulated with cracks and litter.

I walked in wall because there was nothing else for me to do and by the breeze the light began to fade.

The mouth of an avenue led me to the verge of a long greasy A road that rose up in the far distance with symmetrical terraces falling steeply down and up again from a distant railway station.

There were 4 benches to my right indispurced with those strange bushes that grow in the area.

These blossoms are so pale yellow they seem translucent almost spectral and suddenly tired, I sat down.

I held my head in my hands, feeling like shit but a sudden breeze escaped from the terraces and for a moment I lost my thoughts and its unexpected glooms.

I looked up and I realized I was sitting in a photograph.

I remember clearly this photograph was taken by my mother in 1982 outside our front garden in Hampshire, it was slightly underexposed I was still sitting in the bench but the colors and the plains of the road and the horizon had become the photo but I looked hard and I could see the lines of the window ledge in the original photograph were now composed by a tree branch and the silhouetted edge of a grass barge, the sheens the flash on the window was replicated by gunfire smoke drifting infinitely testify slowly from behind the fence my sisters face had been dimly visible behind the window and yes there were pale stars far off to the west that traced out the lines of a toddlers eyes and mouth.

When I look back at this there?s nothing to grasp, no starting point, I was inside an underexposed photo from 1982 but I was also sitting on a bench in Haringey, strangest of all was the feeling of 1982, dizzy illogical as if none of the intervening disasters and wrong turns had happened yet.

I felt guilty and inconsolably sad.

I felt the instinctive tug back, to school; the memory of shopping malls, cooking, driving in my mothers car, all gone, gone forever. I just sat there for awhile, I was so tired that I didn?t bother trying to work out what was going on.

I was happy just to sit in the photo while it was lasted which wasn?t long anyway. The light faded, the wind caught the smoke, the stars dimmed under the glare of the streetlamps.

I got up and walked away from the spot of little benches and an oncoming of Garish kids. Our bus was rumbling to my rescue down that hill with a great big fire Alexandra palace on its front and I realized I did want to drink after all.

Naqueles dias, havia uma sensação de sair pela porta da frente, em direção ao parque com fumaça pálida do lado do lago, onde a estrada suja eventualmente levava ao campo.

Supermercados turcos depois de restaurantes de frango, depois de casas de penhor, tudo na minha vida parecia estar chegando a um fim misterioso.

Eu mal conseguia andar até o final da rua sem sentir que não havia outro caminho a não ser voltar.

Os encontros que tive naquele verão não valiam nada, meu emprego era um beco sem saída e o cheque de chuva estava me matando um pouco mais a cada mês.

Parecia improvável que algo pudesse durar muito mais. A única pergunta que restava era o que aconteceria depois que tudo que era familiar desmoronasse, mas por enquanto o sol estava esticado entre mim e aquele momento.

Estava ferozmente quente e a igualdade se tornava tão ruim que, à noite, o barulho dos trens próximos falhava e se consertava, e as cegonhas, distorcidas através do fim em movimento.

Enquanto eu estava deitado no meu quarto, podia ouvir meus vizinhos discutindo sobre o mundo Kemp e abrindo cervejas em seus jardins; do outro lado, alguém estava cantando uma oração árabe através da parede fina. Eu não tinha dinheiro para o bar, então decidi dar uma volta.

Me peguei vagando sem rumo para o oeste, passando pela fila de frango e lojas de bomba e longas tranças perto da estação de metrô.

Cruzando a rua, entrei em território virgem, nunca tinha ido por aquele caminho antes, casas holandesas bagunçadas alternavam com escritórios quadrados dos anos 60 e as calçadas brancas anguladas com rachaduras e lixo.

Andei pela parede porque não havia mais nada para eu fazer e, com a brisa, a luz começou a desaparecer.

A boca de uma avenida me levou até a beira de uma longa estrada A gordurosa que subia à distância, com terraços simétricos caindo abruptamente para cima e para baixo de uma estação de trem distante.

Havia 4 bancos à minha direita, dispersos com aqueles arbustos estranhos que crescem na área.

Essas flores são tão amarelas pálidas que parecem translúcidas, quase espectrais, e de repente cansado, sentei-me.

Segurei minha cabeça nas mãos, me sentindo uma merda, mas uma brisa repentina escapou dos terraços e, por um momento, perdi meus pensamentos e suas nuvens inesperadas.

Olhei para cima e percebi que estava sentado em uma fotografia.

Lembro claramente que essa fotografia foi tirada pela minha mãe em 1982, do lado do nosso jardim em Hampshire; estava um pouco subexposta, eu ainda estava sentado no banco, mas as cores e os campos da estrada e o horizonte haviam se tornado a foto, mas olhei com atenção e pude ver que as linhas do parapeito da janela na fotografia original agora eram compostas por um galho de árvore e a borda silhuetada de uma barca de grama, os reflexos do flash na janela foram replicados pela fumaça de tiros flutuando infinitamente, testemunhando lentamente de trás da cerca; o rosto da minha irmã estava vagamente visível atrás da janela e sim, havia estrelas pálidas longe a oeste que traçavam as linhas dos olhos e da boca de uma criança.

Quando olho para trás, não há nada a agarrar, nenhum ponto de partida, eu estava dentro de uma foto subexposta de 1982, mas também estava sentado em um banco em Haringey; o mais estranho de tudo era a sensação de 1982, tonta e ilógica, como se nenhum dos desastres e desvios intervenientes tivesse acontecido ainda.

Senti-me culpado e inconsolavelmente triste.

Senti o puxão instintivo de volta, para a escola; a memória de shoppings, cozinhar, dirigir o carro da minha mãe, tudo se foi, foi para sempre. Eu apenas fiquei ali por um tempo, estava tão cansado que não me preocupei em tentar entender o que estava acontecendo.

Fiquei feliz apenas em sentar na foto enquanto durasse, que não foi muito tempo de qualquer maneira. A luz desapareceu, o vento pegou a fumaça, as estrelas se apagaram sob o brilho dos postes de luz.

Levantei-me e me afastei do lugar dos bancos pequenos e de um grupo de crianças chamativas. Nosso ônibus estava roncando para me resgatar ladeira abaixo, com um grande fogo do Palácio Alexandra na frente, e percebi que realmente queria beber, afinal.