Honk If You Love Fred Durst
God looked at the spread sheets for Christianity
"We need more than product placement on R&B CDs
Youth masses ain't workin, cut the Pope's budget back
Get the youth demographic thinkin' Jesus ain't wack"
"We need a teenage pop diva, a virgin sex-kitten
Carnal knowledge innuendo immaculate conception
Start a shrinking violet bedroom wannabe S Eleven
Be bad girls be nasty and you will get to heaven."
Jesus rocks tha' mic.
"For our next apostle we need to go for cred
Get a vegan greenie DJ with a shaven head
He can rip off some old bluesman like a real techno vandal
But tell everybody he's unfit to tie my sandals."
It's time for the Messiah of Hardcore Christian Inc.
Son, reverse your baseball cap, jerk your arms like Lancelot Link
It's born-again stone phat bitch-ass boy fantasy religion
Feed the holy moshpit Limp Bizkit communion.
Buzine se Você Ama Fred Durst
Deus olhou para as planilhas do cristianismo
"Precisamos de mais do que apenas propaganda em CDs de R&B
As massas jovens não estão funcionando, corta o orçamento do Papa
Faz a galera jovem achar que Jesus não é nada ruim"
"Precisamos de uma diva pop adolescente, uma gatinha virgem
Insinuação de conhecimento carnal, concepção imaculada
Começa uma wannabe tímida no quarto, S Eleven
Sejam garotas más, sejam safadas e vocês vão pro céu."
Jesus arrasa no microfone.
"Para nosso próximo apóstolo, precisamos de credibilidade
Pega um DJ vegano, cabeça raspada, bem verde
Ele pode copiar algum velho do blues como um verdadeiro vândalo techno
Mas diz pra todo mundo que ele não é digno de amarrar minhas sandálias."
É hora do Messias da Hardcore Christian Inc.
Filho, vira seu boné pra trás, mexe os braços como Lancelot Link
É religião de menino que renasceu, fantasia de garoto folgado
Alimenta o moshpit sagrado, comunhão do Limp Bizkit.