Oh For The Days When 'Spam' Was Just A Monty Python Sketch!
Thanks to the internet
my wife is a very happy woman.
My penis is now forty-seven feet long
it stays erect for weeks at a time
and it is garlanded by hundreds of genuine Rolex watches
acquired with the millions I have won
in various Albanian lotteries
and the billions generously deposited in my accounts
by the grateful executors of the wills
of innumerable African tribal chiefs
all mysteriously deceased
along with their entire extended families
in improbably gruesome lawnmower accidents in Liechtenstein.
My account with Lloyds has been suspended.
(I don't have one.)
My wife's breasts
enlarge and reduce, spontaneously,
as we use our 95% discounted software
to gaze at the pictures of our free timeshare apartments
enjoying continuous multiple orgasms
whilst admiring our genuine Chinese historical artefacts
purchased online from Hong Kong.
Our garden is full of imported rubber.
Not rubber sex toys
or even rubber boots
just: rubber.
I have more free Coldplay MP3s
than you could wave a suicide note at.
I also have Kate Moss Suction Power.
I don't know what that is,
but I am hoping it may be useful
next time the toilet needs unblocking.
I now know the Cyrillic alphabet
and the Polish for ‘are you embarrased about your size?'
Every morning, a new surrealist word juxtaposition appears in my inbox
as the spammers seek to avoid the filter.
It turk may bake!
Crabmeat be Paris!
Out evoke in robins!
Decomposing lark's vomit engulf Crystal Palace!
(ok, I mad the last one up.)
And, to prove that truth is indeed stranger than fiction
in our brave new world,
my website is recommended
as one of the top fifty stockbroking sites
on many search engines.
Now that really is Pythonesque.
Oh, Quais Dias em Que 'Spam' Era Apenas um Esquete do Monty Python!
Obrigado à internet
minha esposa é uma mulher muito feliz.
Meu pênis agora tem quatorze metros de comprimento
fica ereto por semanas a fio
e é adornado por centenas de relógios Rolex genuínos
adquiridos com os milhões que ganhei
em várias loterias albanesas
e os bilhões generosamente depositados em minhas contas
pelos agradecidos testamenteiros das vontades
de inúmeros chefes tribais africanos
todos misteriosamente falecidos
junto com suas famílias inteiras
durante improbáveis acidentes grotescos com cortadores de grama em Liechtenstein.
Minha conta no Lloyds foi suspensa.
(Eu não tenho uma.)
os seios da minha esposa
aumentam e diminuem, espontaneamente,
à medida que usamos nosso software com 95% de desconto
para admirar as fotos dos nossos apartamentos de tempo compartilhado gratuitos
aproveitando múltiplos orgasmos contínuos
enquanto admiramos nossos genuínos artefatos históricos chineses
comprados online de Hong Kong.
Nosso jardim está cheio de borracha importada.
Não são brinquedos sexuais de borracha
ou mesmo botas de borracha
apenas: borracha.
Eu tenho mais MP3s gratuitos do Coldplay
do que você poderia acenar uma carta de suicídio.
Eu também tenho o Poder de Sucção da Kate Moss.
Não sei o que é isso,
mas espero que possa ser útil
na próxima vez que o banheiro precisar ser desentupido.
Agora eu sei o alfabeto cirílico
e o polonês para 'você está envergonhado do seu tamanho?'
Toda manhã, uma nova justaposição surrealista aparece na minha caixa de entrada
enquanto os spammers tentam evitar o filtro.
Pode turco assar!
Carne de caranguejo é Paris!
Fora evocar em tordos!
Vômito de lark em decomposição engole Crystal Palace!
(ok, eu inventei o último.)
E, para provar que a verdade é de fato mais estranha que a ficção
neste nosso novo mundo corajoso,
meu site é recomendado
como um dos cinquenta melhores sites de corretagem
em muitos motores de busca.
Agora isso realmente é Pythonesco.