An Open Letter To The Prime Minister
8 March 1998
dear mr prime minister,
to be honest, im kind of disgusted with the state of this country and i am
holding you directly responsible.
ive got no diseases, no obvious birthmarks, im not black, im not female,
sure im jewish, but basically im a straight white male, and i still cant
understand why there is even a feather left for me to ruffle.
mr prime minister, im queasy every time i read the newspaper.
i read about the new flag the country is demanding and whether our emblem
should contain a southern cross or not and i cant believe its even worth
the discussion. i want to see a giant penis on our flag. i want it made of
velvet and encased in glitter.
i want a flag that is worthy of a solid burning.
i want to know why isnt our prime minister a homosexual? i was personally
more interested in whether or not paul keating grabbed the queens arse
than any of the issues that you seem to be tackling. mr prime minster, why
do you always wear black and grey? are you hiding something? are you
afraid of us?
i still cant believe there is a feather left for me to ruffle.
i want to know why there are american accents all over my television set.
as far as im concerned, "kant" is a german philosopher. why do all
australian rock musicians sing in american accents? why are there no
australian rock musicians?
mr prime minister, why doesnt australia have a black panther party?
where is our bob dylan?
where is our andy warhol?
why do you make me sound like a third rate allen ginsberg?
dont answer me.
what do you know about poetry anyway.
why dont we learn anything in school? perhaps that was a sweeping
generalization but i just finished twelve years of it and i know how to
spell your name but cannot be bothered to write it down.
why am i so ashamed of where i am from? i sit up all night watching
infomercials and parliamentary sessions and i cannot think of one reason
to travel to canberra. i am waiting for you to wear pink. mr prime
minister, when are you going to give me a fucking break?
i want to see you dancing in spastic glee outside an islamic shrine, or
hard copy footage of you caught doing naughty things in kings cross, and i
want to say "i knew it right away!"
why do you bore me?
every time i walk out the front door, i think you have sent men to watch
me in unmarked cars. and i havent even done anything. yet.
mr prime minister, im as ready as you are.
get me some glamour, mr prime minister, some escapism. i want to know why
we still havent settled the aboriginal land right issue. ill give up my
house right now, if you will put an end to this. we all know this isnt
really our home. lets stop kidding around.
mr prime minister, mr hand is tired. i havent slept for five days, ive
been waiting up for reruns of good morning america and i think you have
forgotten about me.
when did we become a colony?
mr prime minister, im restless.
mr prime minister, i dont like the state we are in, and im holding you
directly responsible.
your friend,
benjamin michael lee
Uma Carta Aberta Para o Primeiro-Ministro
8 de março de 1998
caro sr. primeiro-ministro,
para ser honesto, estou meio enojado com o estado deste país e estou
te responsabilizando diretamente.
eu não tenho doenças, nenhuma marca de nascença óbvia, não sou negro, não sou mulher,
sou judeu, mas basicamente sou um homem branco heterossexual, e ainda assim não consigo
entender por que ainda há uma pena para eu agitar.
sr. primeiro-ministro, fico enjoado toda vez que leio o jornal.
eu leio sobre a nova bandeira que o país está exigindo e se nosso emblema
deve conter uma cruz do sul ou não e não consigo acreditar que isso vale
a discussão. eu quero ver um pênis gigante na nossa bandeira. eu quero que seja feito de
veludo e envolto em glitter.
eu quero uma bandeira que mereça uma queima de verdade.
eu quero saber por que nosso primeiro-ministro não é homossexual? eu estava pessoalmente
mais interessado em saber se o paul keating pegou na bunda da rainha
do que em qualquer uma das questões que você parece estar enfrentando. sr. primeiro-ministro, por que
você sempre usa preto e cinza? você está escondendo algo? você está
com medo de nós?
eu ainda não consigo acreditar que há uma pena para eu agitar.
eu quero saber por que há sotaques americanos em toda a minha televisão.
para mim, "kant" é um filósofo alemão. por que todos os
músicos de rock australianos cantam com sotaque americano? por que não há
músicos de rock australianos?
sr. primeiro-ministro, por que a austrália não tem um partido dos panteras negras?
donde está nosso bob dylan?
donde está nosso andy warhol?
por que você me faz soar como um allen ginsberg de terceira categoria?
não me responda.
o que você sabe sobre poesia, afinal?
por que não aprendemos nada na escola? talvez isso tenha sido uma generalização,
mas acabei de terminar doze anos disso e sei como
escrever seu nome, mas não me dou ao trabalho de escrevê-lo.
por que estou tão envergonhado de onde venho? eu fico acordado a noite toda assistindo
infomerciais e sessões parlamentares e não consigo pensar em uma razão
para viajar para canberra. estou esperando você usar rosa. sr. primeiro-ministro,
quando você vai me dar um maldito descanso?
eu quero ver você dançando de alegria espasmódica do lado de fora de um santuário islâmico,
ou uma gravação sua fazendo coisas erradas em kings cross, e eu
quero dizer "eu sabia disso desde o começo!"
por que você me entedia?
toda vez que saio pela porta da frente, penso que você mandou homens para me vigiar
em carros sem identificação. e eu nem fiz nada. ainda.
sr. primeiro-ministro, estou tão pronto quanto você.
me traga um pouco de glamour, sr. primeiro-ministro, um pouco de escapismo. eu quero saber por que
ainda não resolvemos a questão dos direitos de terra aborígenes. eu entrego minha
casa agora mesmo, se você acabar com isso. todos nós sabemos que isso não é
realmente nosso lar. vamos parar de brincar.
sr. primeiro-ministro, a mão do sr. está cansada. eu não dormi por cinco dias, estive
acordado esperando reprises de good morning america e acho que você se
esqueceu de mim.
quando nos tornamos uma colônia?
sr. primeiro-ministro, estou inquieto.
sr. primeiro-ministro, não gosto do estado em que estamos, e estou te responsabilizando
diretamente.
seu amigo,
benjamin michael lee