Kain Und Abel
Wissen Sie zum Beispiel, wer das Windsurfen erfunden hat?
Das waren nämlich Kain und Abel.
Das steht, ist man penibel,
auch so nicht in der Bibel,
ist aber höchst plausibel,
sieht man sich sodann
die Bibel einmal näher an.
Ich versteh auf einmal,
warum auf einmal Kain mal
so eben Abel umgebracht.
Das hat er nämlich darum gemacht:
Es surften Kain und Abel kaum
ohne einen Gabelbaum.
Die Surfer unter ihnen werden das wissen: Der Gabelbaum, ist das Ding, womit man das Segel festhält.
Als einmal Kain verpaßte
seinen Gabelbaum am Maste
festzuschrauben - kaum zu glauben! -,
fiel er ab und war weg. Pech.
So hatte nur noch Abel einen
und Kain keinen.
Es fragte drauf den Abel Kain:
„Kannst mir mal deine Gabel leih'n?"
Da sagte aber Abel: „Nein.
Das wär nicht profitabel,
dann hätt' ich ja keine Gabel."
„Och bitte, Abel! Schau, mein Mast
ist ohne Gabelbaum fast
so wacklig wie der Turm zu Babel.
Also gib mir deine Gabel, Abel!"
„Tut mir leid. Indiskutabel!"
„Aber Abel!" „Kain, sieh es ein!"
„Nein, halt den Schnabel!
Ich nehm' mir jetzt den Gabelbaum!"
Und es versah sich Abel kaum,
da hatte Kain schon dreist
ihm den Gabelbaum entreißt!
Das findet Abel nicht okay
und spricht zum Bruder: „Du da! Ey!
Gib mir das wieder oder
du bist gleich 'n Toter!"
Kain, oh nein, sieht plötzlich rot.
Denn er fühlt sich gemein bedroht -
der alte Minderwertigkeitskomplex!
Er reagiert wie im Reflex
und haut die Gabel über
Abels Rübe rüber.
Aua! Das tat weh! Genauer:
Das war regelrecht für Abel tödlich.
Also echt, das war nicht nötig!
Doch der Tat, die grad geschah,
wird Kain erst jetzt gewahr.
Beim Blick auf seines Bruders Leiche
weicht sein Teint sogleich der Bleiche:
„'tschuldigung. Das wollt' ich nich'!
Hättst mir die Gabel gleich gegeben,
wärste jetzt auch noch am Leben!"
So murkste Kain den Abel ab.
Abel, dieser Töffel,
gab nun doch noch seine Gabel ab
und kurz darauf den Löffel.
Und die Moral von dem Gedicht:
Für's Surfen ist die Gabelkraft
vom Gabelbaum zwar fabelhaft,
für Abel aber eher übel.
Drum steht's auch so nicht in der Bibel.
Caim e Abel
Você sabe, por exemplo, quem inventou o windsurf?
Foram Caim e Abel.
Isso está, se você for detalhista,
também não está na Bíblia,
más é bem plausível,
se você olhar então
a Bíblia com mais atenção.
De repente eu entendo,
por que de repente Caim
matou Abel assim, de uma vez.
Ele fez isso por causa disso:
Caim e Abel mal surfavam
sem uma vara de suporte.
Os surfistas entre eles vão saber: A vara de suporte é a coisa que segura a vela.
Certa vez, Caim esqueceu
de prender sua vara no mastro
- difícil de acreditar! -,
fell off e desapareceu. Que azar.
Assim, só Abel tinha uma
E Caim não tinha nenhuma.
Então Caim perguntou a Abel:
"Você pode me emprestar sua vara?"
Mas Abel respondeu: "Não.
Isso não seria lucrativo,
senão eu ficaria sem vara."
"Ah, por favor, Abel! Olha, meu mastro
está sem vara quase
tão instável quanto a Torre de Babel.
Então me dá sua vara, Abel!"
"Desculpe. Indiscutível!"
"Mas Abel!" "Caim, aceite isso!"
"Não, cala a boca!
Eu vou pegar a vara!"
E mal Abel percebeu,
Caim já tinha ousadamente
arrancado a vara dele!
Abel não achou isso legal
E falou pro irmão: "Ei! Você!
Me devolve isso ou
você vai ser um morto!"
Caim, oh não, ficou furioso.
Porque ele se sentiu ameaçado -
o velho complexo de inferioridade!
Ele reagiu como um reflexo
E bateu a vara
na cabeça de Abel.
Ai! Isso doeu! Na verdade:
Foi fatal para Abel.
Sério, isso não era necessário!
Mas o ato que estava acontecendo,
Caim só percebe agora.
Ao olhar para o corpo do irmão,
a sua cor logo se foi:
"Desculpa. Eu não queria isso!
Se você tivesse me dado a vara de imediato,
você ainda estaria vivo!"
Assim, Caim matou Abel.
Abel, esse idiota,
acabou ainda emprestando sua vara
E logo depois, a vida.
E a moral da história:
Para surfar, a força da vara
é realmente incrível,
más para Abel foi bem ruim.
Por isso não está assim na Bíblia.