Ladies Against Fanny Floss
When our stretch marks look like the New Jersey Turnpike
mapped from navel to knees,
when the bottom's best feature is its interesting texture
(the sign of a fine cottage cheese),
when we search for the perfect bathing suit
that will cover our assets -and still look cute-
is this an impossible, hopeless pursuit?
Or are we just hard to please?
When will we finally find the designer we need
who will heed our demand?
Or a style at the shore (where less isn ot more)
to guard the parts that are best left untanned?
We need more protection than spandex rags;
something cut larger than luggage tags
tied with dental floss onto our saddle bags.
Don't hide your heads in the sand.
We're talking to you, Fashion Avenue
We're not going to take any more
We're your mothers and mistresses, wives and sisters
united from shore to shore,
We are standing erect with our hands on our chests
four inches above the floor
And we're asking you, Fashion Avenue
for a little more support.
Swimsuits abound for the 98-pounder
whose legs alone measure five feet.
Here's a fine idea: try a line this year
for women who actually eat.
Not for half-naked nymphs found posing between
the pages--- of course!--- of a sports magazine,
but swimsuits for those of us more likely seen
between pages of Bon Appetit.
Our legs do not end where our armpits begin;
we want a realistic design,
a little more coverage, a little less skin
(some vertical stripes would be simply divine.)
Swimwear that won't self-destruct with a wave,
fashion to flatter the not-so-brave,
at least let us know where to stop when we shave.
Where do we draw the line?
...with our hands on our chests
two inches above the floor...
One day we may see our feminist family
rise from the underground,
despite Father Time and weird Uncle Gravity
constantly pulling us down.
This dysfunctional system will finally heal,
even our sisters with abs of steel
will all too suddenly know how we feel
ten years and two babies from now.
And when we connect and command your respect,
effectively paying our dues,
your very language shall be more correct.
Fat is a word you will no longer use.
Those negative terms only grate on our nerves.
Give adipose tissue the name it deserves.
Call it ... "personal strategic energy reserves"
and call stretch marks "organic tattoos"
with our hands on our chests
----upon the floor.
Mulheres Contra a Flanela
Quando nossas estrias parecem a Rodovia de Nova Jersey
mapeadas do umbigo aos joelhos,
quando a melhor característica do bumbum é sua textura interessante
(o sinal de um bom queijo cottage),
quando procuramos o maiô perfeito
que cubra nossas curvas -e ainda fique bonito-
ésse um objetivo impossível e sem esperança?
Ou somos apenas difíceis de agradar?
Quando finalmente encontraremos o designer que precisamos
que atenda ao nosso pedido?
Ou um estilo na praia (onde menos não é mais)
para proteger as partes que devem ficar sem sol?
Precisamos de mais proteção do que trapos de spandex;
algo cortado maior do que etiquetas de bagagem
amarradas com fio dental nas nossas bolsas de sela.
Não escondam suas cabeças na areia.
Estamos falando com você, Avenida da Moda
Não vamos aceitar mais
Somos suas mães, amantes, esposas e irmãs
unidas de costa a costa,
Estamos de pé com as mãos no peito
quatro polegadas acima do chão
E estamos pedindo a você, Avenida da Moda
um pouco mais de apoio.
Maiôs abundam para a garota de 44 quilos
cuja pernas sozinhas medem cinco pés.
Aqui está uma boa ideia: tente uma linha este ano
para mulheres que realmente comem.
Não para ninfas semi-nuas encontradas posando entre
as páginas--- claro!--- de uma revista de esportes,
mas maiôs para aquelas de nós mais propensas a serem vistas
entre as páginas da Bon Appetit.
Nossas pernas não terminam onde nossas axilas começam;
queremos um design realista,
um pouco mais de cobertura, um pouco menos de pele
(algumas listras verticais seriam simplesmente divinas.)
Moda de banho que não se autodestrua com uma onda,
moda para valorizar as menos corajosas,
pelo menos nos deixe saber onde parar quando nos depilamos.
Onde traçamos a linha?
...com as mãos no peito
duas polegadas acima do chão...
Um dia podemos ver nossa família feminista
surgir do subsolo,
despite o Pai Tempo e o estranho Tio Gravidade
puxando-nos constantemente para baixo.
Esse sistema disfuncional finalmente vai se curar,
mesmo nossas irmãs com abdômen de aço
saberão de repente como nos sentimos
dez anos e dois filhos a partir de agora.
E quando nos conectarmos e exigirmos seu respeito,
pagando efetivamente nossas dívidas,
a sua própria linguagem será mais correta.
Gordo é uma palavra que você não usará mais.
Esses termos negativos só irritam nossos nervos.
Dê ao tecido adiposo o nome que merece.
Chame-o de ... "reservas estratégicas de energia pessoal"
e chame estrias de "tatuagens orgânicas"
com as mãos no peito
----sobre o chão.