I Hate Your Blog
I hate your blog.
It's incredibly
terrible and bad.
I hate your blog. You own a dog, and you feed it.
You post about it. I get to read it.
Plus: five paragraphs on the socks you bought
and your thoughts on whether Nicole Ritchie's hot or not.
You got no reason to be typing, yet you persist.
Hit each key with your fist till you punch out your top ten list
of all the things that ever happened in your life.
Number one: met Michael Jackson's second wife.
Number two: got Curly on the Which Stooge Are You
Poll, as the GIF proves. Click for the link-through!
Three: saw puppy pictures on a web page,
kittens in a nest egg. The idea gestated:
Why not open up your own?
So you bought the account and yet I hope you don't
put the payments in on it every month like they want,
'cause then you'll disappear off the internet, haunt
just the Wayback Machine like a ghost.
And I won't be like, "How come you don't post??"
I promise I won't.
I hate your blog. Your recipe for vegan eggnog is stupid.
I hissed and I booed it,
and then eschewed it, never made it once. Yes,
your blog roll is a confederacy of dunces.
It abuts less interesting links in your posts.
Hamsters that dance! I'm not engrossed.
I'm not opposed to your collection of All Your Base pics,
but they're longer in the denture than a ninja flipping out doing face kicks.
I'll phrase this nice:
if it's hard to get to bed, your web site will suffice
to entice me to slumber. I mumble impoliticly,
"I tried not to click 'read more' but you tricked me!"
Want to stick the whole computer in the trash can
instead of reading about the constipation lately and your ass plans
that you seem to contemplate.
You thought I would rate your page 'awesome' and 'great'?
[Whoremoans]
You're just jealous. Yeah, that's it - envious, even.
Turning green when my hit counter broke ten thousand this evening.
Mad you cant match my keypad content
or petitions for legalizing of micropayment thieving.
X-rays of teething eight-month heathens and pictures of kittens heaving,
the calories in everything I'm eating,
yaoi art my girl drew of Goku making out with Joss Whedon,
my 300-pound friend's exposure (that's indecent).
But that's only negatives.
I've got discussions on the homeliest alien relative.
The final battle, Sam Cassell versus Carnage
and a triple-threat match: Charles v. Marilyn v. Shirley Manson from Garbage.
I pay homage to great Americans like Bill O'Reilly and Ann Coulter;
Westwood Radio for help when insulting countercultures.
My blog stands above all others by head and shoulders.
I hate your blog. You ain't logged in in a month and a half,
and I, for one, am aghast.
I mean I'm fast on the way to removing it from bookmarks.
If I took part in vanity I might be trying to look smart
by not checking eight times a day.
Your blog is so despair-inducing I can't bear to look away.
Oh, well! Got to do what your muse compels.
Guess I'll try to go despise a blog by someone else.
Eu Odeio Seu Blog
Eu odeio seu blog.
É incrivelmente
terrível e ruim.
Eu odeio seu blog. Você tem um cachorro, e você o alimenta.
Você posta sobre isso. Eu leio tudo.
Além disso: cinco parágrafos sobre as meias que você comprou
e suas opiniões sobre se a Nicole Richie é bonita ou não.
Você não tem motivo pra estar digitando, mas você insiste.
Bate em cada tecla com o punho até fazer sua lista dos dez melhores
com todas as coisas que já aconteceram na sua vida.
Número um: conheceu a segunda esposa do Michael Jackson.
Número dois: ficou com o Curly na pesquisa "Qual Stooge Você É?"
Como o GIF prova. Clique para o link!
Três: viu fotos de filhotes em uma página da web,
gatinhos em um ninho. A ideia gestou:
Por que não abrir o seu próprio?
Então você comprou a conta e ainda espero que você não
pague por isso todo mês como eles querem,
porque então você vai desaparecer da internet, assombrar
só a Wayback Machine como um fantasma.
E eu não vou ficar tipo: "Por que você não posta??"
Eu prometo que não.
Eu odeio seu blog. Sua receita de eggnog vegano é uma idiotice.
Eu sibilava e vaiava,
e então evitei, nunca fiz uma vez. Sim,
sua lista de blogs é uma confederação de idiotas.
Ela se junta a links menos interessantes nas suas postagens.
Hamsters que dançam! Não estou interessado.
Não sou contra sua coleção de imagens de All Your Base,
mas elas são mais longas na dentadura do que um ninja fazendo chutes.
Vou colocar de forma educada:
se é difícil ir pra cama, seu site vai servir
para me atrair ao sono. Eu murmuro de forma indelicada,
"Eu tentei não clicar em 'ler mais', mas você me enganou!"
Quero jogar o computador inteiro no lixo
em vez de ler sobre a constipação ultimamente e seus planos
que você parece contemplar.
Você achou que eu iria avaliar sua página como 'incrível' e 'ótima'?
[Gemidos de Prostituta]
Você está apenas com inveja. É isso - até ciumento, na verdade.
Ficando verde quando meu contador de acessos quebrou dez mil esta noite.
Bravo porque você não consegue igualar meu conteúdo de teclado
ou petições para legalizar o roubo de micropagamentos.
Raio-X de crianças de oito meses com dentição e fotos de gatinhos vomitando,
os calorias de tudo que estou comendo,
arte yaoi que minha garota desenhou do Goku se beijando com Joss Whedon,
a exposição do meu amigo de 136 quilos (isso é indecente).
Mas isso são só negativos.
Eu tenho discussões sobre o parente alienígena mais feio.
A batalha final, Sam Cassell contra Carnage
e uma luta de três vias: Charles vs. Marilyn vs. Shirley Manson do Garbage.
Eu rendo homenagem a grandes americanos como Bill O'Reilly e Ann Coulter;
Westwood Radio para ajudar ao insultar contraculturas.
Meu blog se destaca acima de todos os outros.
Eu odeio seu blog. Você não faz login há um mês e meio,
e eu, por um, estou chocado.
Quero dizer, estou a caminho de removê-lo dos favoritos.
Se eu participasse de vaidade, talvez estivesse tentando parecer inteligente
por não checar oito vezes ao dia.
Seu blog é tão desanimador que não consigo desviar o olhar.
Ah, bem! Tenho que fazer o que sua musa manda.
Acho que vou tentar desprezar o blog de outra pessoa.