Bells
Man: I wish those bloody bells would stop.
Wife: Oh, it's quite nice dear, it's Sunday, it's the church.
Man: What about us atheists? Why should we 'ave to listen to that sectarian turmoil?
Wife: You're a lapsed atheist, dear.
Man: The principle's the same. Bleeding C-of-E. The Mohmedans don't come 'round here wavin' bells at us! We don't get Buddhists playing bagpipes in our bathroom! Or Hindus harmonizing in the hall! The Shintuists don't come here shattering sheet glass in the shithouse, shouting slogans...
Wife: All right, don't practice your alliteration on me.
Man: Anyway, when I get my membership card and blazer badge back from the League of Agnostics, I shall urge the executive to lodge a protest against that religious racket! Pass the butter knife!
Wife: WHAT??
Man: PASS THE BUTTER KNIFE!! THANK YOU! IF ONLY WE HAD SOME KIND OF MISSILE!
Wife: 'OLD ON, I'LL CLOSE THE WINDOW.
(Sound: Window closing, bells get faint, but are still there)
Man: If only we had some kind of missile, we could take the steam out of those bells.
Wife: Well, you could always use the number 14-St. Joseph-the-somewhat- divine-on-the-hill ballistic missile. It's in the attic.
Man: What ballistic missile would this be, then?
(Sound: Bells begin to get increasingly louder)
Wife: I made it for you, it's your birthday present!
Man: Just what I wanted, 'ow nice of you to remember, my pet. 'EAR!
Wife: WHAT?
Man: THOSE BELLS ARE GETTING LOUDER!
Wife: WHAT?
Man: THOSE BELLS ARE GETTING LOUDER!!
Wife: THE BELLS ARE GETTING LOUDER! OOOH, LOOK!
Man: WHAT?
Wife: THE CHURCH, IT'S GETTING CLOSER! ITS COMING DOWN THE 'ILL!
Man: WHAT A LIBERTY!
Wife: IT'S TURNING INTO OUR LANE!
Man: STRAIGHT THROUGH THE LIGHTS, OF COURSE.
Wife: TYPICAL, YOU BETTER GO PUT IT OUT OF IT'S MISERY.
Man: WHERE'S THIS MISSILE, THEN?
Wife: IT'S IN THE AIRING CUPBOARD. PRESS THE BUTTON MARKED CHURCH!
Man: 'OW DO I AIM IT?
Wife: IT AUTOMATICALLY HOMES IN ON THE NEAREST PLACE OF WORSHIP!
Man: THAT'S ST. MARKS!
Wife: IT ISN'T NOW, LOOK!! OH, ITS OP'NING THE GATE.
Man: WHAT? USE THE MEGAPHONE!
Wife: IT'S OP'NING THE GATE!!
Man: I'LL POP UP THE AIRING CUPBOARD.
Wife: 'HURRY UP, ITS TRAMPLING OVER THE AZALIAS!
(Sound: Missle launch, explosion, bells diminish)
Man: Did I 'it it?
Wife: Yes, right up the aisle.
Man: Well I've always said, There's nothing an agnostic can't do if he really doesn't know whether he believes in anything or not
Sinos
Homem: Eu queria que esses sinos malditos parassem.
Esposa: Ah, é bem bonito, querido, é domingo, é a igreja.
Homem: E os ateus? Por que temos que ouvir essa confusão sectária?
Esposa: Você é um ateu em falta, querido.
Homem: O princípio é o mesmo. Malditos anglicanos. Os muçulmanos não vêm aqui tocando sinos pra gente! Não temos budistas tocando gaita de foles no nosso banheiro! Ou hindus harmonizando no corredor! Os xintoístas não vêm aqui quebrando vidro na privada, gritando slogans...
Esposa: Tudo bem, não venha com essa aliteração pra cima de mim.
Homem: De qualquer forma, quando eu recuperar meu cartão de membro e o distintivo da Liga dos Agnósticos, vou pedir ao executivo para fazer uma reclamação contra esse barulho religioso! Passe a faca de manteiga!
Esposa: O QUÊ??
Homem: PASSE A FACA DE MANTEIGA!! OBRIGADO! SE AO MENOS TIVÉSSEMOS ALGUM TIPO DE MÍSSEIS!
Esposa: ESPERA, VOU FECHAR A JANELA.
(Som: Janela fechando, sinos ficam fracos, mas ainda estão lá)
Homem: Se ao menos tivéssemos algum tipo de míssil, poderíamos tirar a pressão desses sinos.
Esposa: Bem, você sempre pode usar o míssil balístico número 14-São José-o-meio-divino-na-colina. Está no sótão.
Homem: Que míssil balístico seria esse, então?
(Som: Sinos começam a ficar cada vez mais altos)
Esposa: Eu fiz pra você, é seu presente de aniversário!
Homem: Justo o que eu queria, que gentil da sua parte lembrar, meu bem. OLHA!
Esposa: O QUÊ?
Homem: ESSES SINOS ESTÃO FICANDO MAIS ALTOS!
Esposa: O QUÊ?
Homem: ESSES SINOS ESTÃO FICANDO MAIS ALTOS!!
Esposa: OS SINOS ESTÃO FICANDO MAIS ALTOS! OOOH, OLHA!
Homem: O QUÊ?
Esposa: A IGREJA, ESTÁ FICANDO MAIS PERTO! ESTÁ DESCENDO A COLINA!
Homem: QUE LIBERDADE!
Esposa: ESTÁ ENTRANDO NA NOSSA RUA!
Homem: DIRETO PELO SEMÁFORO, CLARO.
Esposa: TÍPICO, É MELHOR VOCÊ IR ACABAR COM ESSA MISÉRIA.
Homem: ONDE ESTÁ ESSE MÍSSEIS, ENTÃO?
Esposa: ESTÁ NO ARMÁRIO DE ROUPAS. PRESSIONE O BOTÃO MARCADO IGREJA!
Homem: COMO EU MANDO ISSO?
Esposa: ELE AUTOMATICAMENTE SE DIRIGE AO LUGAR DE CULTO MAIS PRÓXIMO!
Homem: AQUILO É SÃO MARCOS!
Esposa: NÃO É MAIS, OLHA!! OH, ESTÁ ABRINDO O PORTÃO.
Homem: O QUÊ? USE O MEGAFONE!
Esposa: ESTÁ ABRINDO O PORTÃO!!
Homem: VOU SUBIR NO ARMÁRIO DE ROUPAS.
Esposa: APRESSE-SE, ESTÁ PISOTEANDO AS AZALÉIAS!
(Som: Lançamento do míssil, explosão, sinos diminuem)
Homem: Eu acertei?
Esposa: Sim, bem no corredor.
Homem: Bem, eu sempre disse, Não há nada que um agnóstico não possa fazer se ele realmente não sabe se acredita em algo ou não.