Pret-a-porter
Benvenuti, come tutti gli anni qui a Pitti Prete.
Con l'avvicinarsi delle Pentecoste, il vostro amatissimo Fravolone,
in tutta umiltà vi presenta il Pret-a-porter,
che comprende alcuni oggetti che formano la collezione autunno-estate dello scorso anno.
Vi presento i nuovi indossatori:
Don Celentano, Don Costa taglie forti magnum e Don Lurio, sempre cchiù curt.
Tonaca modello Filippine, con canottiera e slip in vimini.
Minigonna per preti gay.
Barba in cachemire per preti ortodossi, convulsivi.
Rosario a tre chicchi, per preti messicani, oh oh.
Tonacone modello Danzica, blindata anti-russo, accort' ca quest'arrivano subito.
Cappello bianco, con veletta zanzariera e tergicristallo, per missionari Africa centro storico.
Jeeppone imitazione papale per preti megalomani in plastica di dimensioni 30x70, tipo giocattolo, costa una cifra, dotato di scorta finta.
Una scarp' e mmerda d'altura per preti bassi, o Paesi Baschi.
E adesso, novità della serata, dalla Groenlandia, pillola Inert, per antifornicazione: praticamente pe non s'o fa venì tuost.
Bibbia stereo in tre colori, optional nera.
Quest'è forte. Stai fermo tu, Zampirone.
Raccoglitore automatico robotizzato con microsensori per offerte non spontanee di danaro. Stann'a fa certi soldi chist'…
Per preti soventi in televisione nuova cotta bianca sponsorizzata dalla Parmalat. Un applauso al presidente.
Altarone, altarone in monaco… in mogano, scusate l'anfriteatro, con uscita simultanea di Pietro, Paolo e chillu cesse di Giuda, con decapitazione. Yeah.
La Cattolic Holding On The Road offre messe e riti all'aperto,
ponteggi tubolari per allestimento altari dimensioni 30 x 30 fa 80 e 110 x 1, tutto stretto. Scoperta altarini.
Tovagliolini in pizzo calabro Crotone, 100 x 100.
Divisione pani e pesci, come fece lui.
Incenso colombiano per happening e visioni di massa.
Massa Carrara, Mass'e fetiente, è andato tutto a massa.
Aspersorio con vaporizzatore per benedizioni in tre varianti,
Chanel per matrimoni e cresime alto-borghesi, solo ricchi, poveri nient', 'lleatevenne.
Shalimar, assoluzione ricchi e poveri, peccatori in contumacia.
Pino silvestre Vidal per raduni alpini, veglie radicali, comunisti impetacati… 'nsomma, rimasuglie.
Fantastico. Chiesa in roulotte turbo per calamità nazionali. Consegna immediata.
Gioiello della serata, un DC8 privato arredato imitazione fatta anche 'na chiavica Cappella Sistina per estrema unzione miliardari wow wow wow in crociera.
Rimanenza scandalo Lockeed, Hercules antincendio dotato di serbatoi acqua minerale di Lourdes per miracoli di massa.
Videocassetta con le migliori prestazioni del Santo Padre sulla distanza degli 8000 metri stile impero, novità assoluta per chi ce l'ha. Per chi non ce l'ha, non è, una novità.
Attenzione. Per lo sfollamento si pregano i preti e i fratelli di acchiappare l' A33 al volo, detta anche Via Crucis.
A quelli che non interverranno al prossimo ellepì si offrono panini, aranciate, caramelle, gassose, bruscolotti e anche quella bucchina di quella che non si è intervenuti perché corti di mano, e sono parenti di Capitan Uncino.
Cha cha cha, cha cha cha.
Buonasera. Buonasera.
Pronto para Vestir
Bem-vindos, como todos os anos aqui no Pitti Prete.
Com a aproximação do Pentecostes, o seu amado Fravolone,
com toda humildade, apresenta o Pronto para Vestir,
que inclui alguns itens que formam a coleção outono-inverno do ano passado.
Apresento os novos modelos:
Don Celentano, Don Costa, tamanhos grandes e Don Lurio, sempre mais curtinho.
Túnica modelo Filipinas, com regata e sunga de vime.
Minissaia para padres gays.
Barba de cashmere para padres ortodoxos, convulsivos.
Rosário de três contas, para padres mexicanos, oh oh.
Túnica grande modelo Danzica, blindada anti-russo, cuidado que eles chegam logo.
Chapéu branco, com véu de mosquiteiro e limpador de para-brisa, para missionários da África centro-histórica.
Jeeppão imitação papal para padres megalomaníacos em plástico de 30x70, tipo brinquedo, custa uma grana, com reserva falsa.
Um sapato de merda de altura para padres baixinhos, ou Países Baixos.
E agora, a novidade da noite, da Groenlândia, pílula Inert, para não ficar tostado: praticamente para não se queimar.
Bíblia estéreo em três cores, opcional preta.
Isso é forte. Fica parado aí, Zampirone.
Coletor automático robotizado com microsensores para doações não espontâneas de dinheiro. Estão fazendo uma grana com isso...
Para padres que aparecem na televisão, nova batina branca patrocinada pela Parmalat. Uma salva de palmas para o presidente.
Altarzão, altarzão em mogno… desculpem o anfiteatro, com saída simultânea de Pedro, Paulo e aquele que é Judas, com decapitação. É.
A Cattolic Holding On The Road oferece missas e rituais ao ar livre,
andaimes tubulares para montagem de altares de 30 x 30, 80 e 110 x 1, tudo apertado. Descoberta de altarzinhos.
Guardanapos de renda calabresa de Crotone, 100 x 100.
Divisão de pães e peixes, como ele fez.
Incenso colombiano para happenings e visões de massa.
Massa Carrara, Mass'e fetiente, foi tudo para a massa.
Aspersório com vaporizador para bênçãos em três variantes,
Chanel para casamentos e crismas de alta burguesia, só ricos, pobres nada, se danem.
Shalimar, absolvição de ricos e pobres, pecadores em contumácia.
Pinho silvestre Vidal para encontros alpinos, vigílias radicais, comunistas empetecados… enfim, sobras.
Fantástico. Igreja em trailer turbo para calamidades nacionais. Entrega imediata.
Joia da noite, um DC8 privado decorado imitação da Capela Sistina para extrema unção de bilionários, uau uau uau em cruzeiro.
Restante do escândalo Lockheed, Hercules de combate a incêndio equipado com tanques de água mineral de Lourdes para milagres em massa.
Videocassete com as melhores performances do Santo Padre na distância de 8000 metros estilo império, novidade absoluta para quem tem. Para quem não tem, não é, uma novidade.
Atenção. Para a evacuação, pede-se aos padres e irmãos que peguem a A33 no ar, também conhecida como Via Crucis.
Para aqueles que não comparecerem ao próximo LP, serão oferecidos sanduíches, laranjadas, balas, refrigerantes, pipocas e também aquela desculpa de que não compareceram porque estavam sem grana, e são parentes do Capitão Gancho.
Cha cha cha, cha cha cha.
Boa noite. Boa noite.
Composição: T. Savio