Il Ladro

O Ladrão

Il Ladro

Naquela noite eu tive um sonho: eu estava dentro de casa, me esforçando para encontrar um objeto, me perdendo na ansiedade. começava a busca em uma gaveta, revistava um armário, levantava um papel, um livro, um prato. procurava em cima, no armário, tateando. não aceitava que minha ordem perfeita fosse quebrada por um detalhe microscópico, então descolava perfis e batentes, movia os móveis, revirava mochilas e traçava caminhos que, no fundo, têm os buracos nos bolsos das roupas. investigava os lugares mais improváveis, como as vigas do teto, os peitoris, os frascos de produtos vazios ou cheios, as páginas dos livros: qualquer lugar onde aquele objeto poderia ter sido colocado. tinha aquela atitude maníaca de quem não quer mais pensar nisso, mas no fundo continua a procurar algo de forma incansável, e então viola a sequência dos tempos.Quella notte ho fatto un sogno: mi trovavo dentro casa, mi affannavo alla ricerca di un oggetto, mi perdevo nella smania. cominciavo la ricerca da un cassetto, perquisivo uno stipetto, sollevavo un foglio, un libro, un piatto. cercavo in alto, sull'armadio, a tatto. non mi arrendevo al fatto che il mio ordine perfetto fosse incrinato da un microscopico dettaglio, quindi scollavo profili e stipiti, spostavo i mobili, rivoltavo zaini e tracciavo dei tragitti che all'origine hanno i buchi nelle tasche dei vestiti. investigavo i posti più improbabili, come le travi del tetto, i davanzali, i flaconi di prodotti vuoti o pieni, le pagine dei libri: qualsiasi luogo dove quell oggetto sarebbe potuto essere stato messo. avevo quell'atteggiamento maniacale di chi non vuole più pensarci, ma sotto sotto continua a cercare qualcosa in modo indefesso, e poi vîola la consecutio temporum.

Acordo. fico deitado por vários minutos na cama com um olho aberto e o outro também. uma contração no estômago, um leve peso no peito. quando tenho um sonho, eu o guardo, o revisito logo ao acordar, depois anoto no caderno: assim eu lembro. então percebo que entre os bolsos, os móveis, os batentes, o único detalhe do sonho capaz de me confundir, de me inquietar, de contrair meus órgãos, é não saber o que eu estava procurando. me levanto. penso em coisas práticas, nas conversas de pessoas chatas que me diriam que é só um sonho, ignorando que é minha cabeça que o produziu, e que lembrar e entender ajuda a fortalecer a relação com o inconsciente. fico imerso nas imagens: meus gestos automáticos me permitem tomar café. abro os armários: ingredientes e xícaras, pão fatiado, geleias, ovos quebrados. saio de casa, fecho as portas. tenho listas de coisas para fazer anotadas de forma maníaca em folhas de papel quadriculado. preciso entrar em uma loja para comprar material elétrico, então vou, chego, acesso o estabelecimento. empurro a porta: percebo que o sonho da busca ainda não abandonou minha cabeça. tenho uma expressão absorta, estou visivelmente perturbado. o vendedor me observa, eu procuro nas prateleiras um item que me encomendei. minha atitude pensativa, distante me classifica aos olhos do vendedor como alguém que poderia ter roubado. olho ao redor, me sinto observado. talvez eu esteja enganado, talvez eu esteja imaginando. é um desastre. finjo naturalidade. tento prestar atenção em quanto tempo fico parado, em quando faço um movimento, tanto que, do lado de fora, o vendedor e o atendente têm certeza de que coloquei algo no bolso: talvez uma peça, uma ferramenta, meio metro de cabo elétrico, um tubo de silicone que torne meu pensamento hermético? chegamos ao ponto em que cada gesto meu alimenta o sentimento de suspeita e cada olhar alimenta uma certeza: o espectro da completude. chego ao ponto de desejar saber o que outra pessoa pensa. se eu fugisse agora da loja, seria um ladrão de qualquer forma, esteja eu certo ou errado. preciso de um plano: algo tortuoso, elaborado, que me libere das suposições, que destrua as dúvidas de vendedores e lojistas. me apresento ao caixa e pago, começando meu discurso: "vocês acham que eu sou um ladrão? me revistem! apaguem meu crime!" eles me analisam; relutantes, obedecem: me revistam, não encontram nada, se desculpam. então eu acertei! gosto de adivinhar. gosto que os outros não adivinhem. cumprimento pacificamente os dois homens que me cumprimentam. enquanto saio, enquanto não me veem, punho a confiança deles roubando um item: um capacitor muito pequeno. volto para casa e penso imediatamente em onde escondê-lo: atrás de um móvel? na gaveta da mesa? dentro de uma mochila? no armário? não, precisa ser um lugar mais traiçoeiro, tipo sob o reboco, para que quando eu passar perto daquela parte da parede eu saiba perfeitamente por que tenho certos sonhos e por que as pessoas têm certos comportamentos em relação a mim.Mi sveglio. resto riverso diversi minuti nel letto con un occhio aperto ed anche l'altro. una contrazione dello stomaco, un lieve peso sullo sterno. quando faccio un sogno lo conservo, lo ripercorro appena sveglio, poi me lo segno sul quaderno: così ricordo. quindi mi accorgo che tra le tasche, i mobili, gli stipiti, l'unico dettaglio del sogno in grado di confondermi, di inquietarmi, di contrarmi gli organi, è il non sapere cosa io stessi cercando. mi alzo. penso a cose pratiche, ai discorsi di persone antipatiche che mi direbbero che è solo un sogno, ignorando che è la mia testa ad averlo prodotto, e che ricordarselo e capirlo aiuta a rafforzare il rapporto con l'inconscio. rimango immerso nelle immagini: i miei gesti automatici mi consentono la colazione. apro le ante: ingredienti e tazze, pane a fette, marmellate, uova rotte. esco di casa, chiudo le porte. ho delle liste di cose da fare annotate in maniera maniacale sopra lastre di carta quadrettate. devo entrare in un negozio per comprare materiale elettrico, quindi mi dirigo, arrivo, accedo all'esercizio. spingo la porta: mi accorgo che il sogno di ricerca non ha ancora abbandonato la mia testa. ho un'espressione assorta, sono visibilmente turbato. il commesso mi guarda, io cerco fra gli scaffali un articolo che mi sono commissionato. il mio atteggiamento pensieroso, distaccato mi classifica agli occhi del negoziante come qualcuno che potrebbe aver rubato. mi guardo attorno, mi sento osservato. forse mi sbaglio, forse me lo sto immaginando. è un disastro. faccio il disinvolto. cerco di stare attento a quanto sto fermo, a quando faccio un movimento, tanto che, all'esterno, negoziante e commesso hanno la certezza che io mi sia messo in tasca qualcosa: forse un tassello, un attrezzo, mezzo metro di cavo elettrico, un tubo di silicone che renda il mio pensiero ermetico? siamo al punto che ogni mio gesto alimenta il sentimento del sospetto ed ogni sguardo alimenta una certezza: lo spettro della completezza. arrivo al punto di bramare la sapienza su cosa un'altra persona pensi. se scappassi adesso dal negozio sarei un ladro in ogni caso, che io abbia ragione, o che mi sia sbagliato. ci vuole un piano: qualcosa di contorto, articolato, che mi liberi dalle supposizioni, che distrugga i dubbi di commessi e negoziatori. mi presento alla cassa e pago, iniziando il mio discorso: "voi credete che io sia un ladro? perquisitemi! cancellate il mio reato!". questi mi squadrano; riluttanti, eseguono: mi spulciano, non trovano, si scusano. allora avevo indovinato! mi piace indovinare. mi piace che gli altri non indovinino. saluto pacifico i due uomini che mi salutano. mentre esco, mentre non mi vedono, punisco la loro sfiducia rubando un articolo: un condensatore molto piccolo. torno a casa e penso subito a dove nasconderlo: dietro un mobile? nel cassetto del tavolo? dentro uno zaino? nell'armadio? no, ci vuole un posto più subdolo, tipo sotto l'intonaco, in modo che quando passo nei pressi di quella parte di parete io sappia perfettamente perché faccio certi sogni e perché la gente nei miei confronti tiene certi comportamenti.