Albuquerque TRADUÇÃO - "Weird Al" Yankovic (Impressão)

Albuquerque

Way back when I was just a little bitty boy

Living in a box under the stairs

In the corner of the basement of the house

Half a block down the street from Jerry's Bait Shop

You know the place

Well, anyway, back then life was going swell

And everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact

That every single morning

My mother would make me a big ol' bowl

Of sauerkraut for breakfast

Awww, big bowl of sauerkraut!

Every single mornin'!

It was driving me crazy

I said to my mom

I said: Hey, mom, what's up with all the sauerkraut?

And my dear, sweet mother

She just looked at me like a cow looks at an oncoming train

And she leaned right down next to me

And she said: It's good for you!

And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth

And force fed me nothing but sauerkraut

Until I was twenty six and a half years old

That's when I swore that someday

Someday I would get outta that basement

And travel to a magical, far away place

Where the Sun is always shining

And the air smells like warm root beer

And the towels are oh so fluffy

Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long

And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka, wacka, doodoo yeah!

Well, let me tell you, people, it wasn't long

At all before my dream came true

Because the very next day, a local radio station had this contest

To see who could correctly guess the number

Of molecules in Leonard Nimoy's butt

I was off by three, but I still won the grand prize

That's right, a first class one-way ticket to

Albuquerque

Oh, yeah

You know, I'd never been on a real airplane before

And I gotta tell ya, it was really great

Except that I had to sit between two large Albanian women

With excruciatingly severe body odor

And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time

The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts

And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh, yeah, three of the airplane engines burned out

And we went into a tailspin and crashed into a hillside

And the plane exploded in a giant fireball and everybody died

Except for me

You know why?

'Cause I had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Ah, ha, ha, ha!

Ah, ha, ha!

Ah!

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage

I crawled on my hands and knees for three full days

Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag

And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball

And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel

But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn

Where the towels are oh so fluffy

And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna

It's okay, they're clean!

Well, I checked into my room and I turned down the AC

And I turned on the SpectraVision

And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow

That I love so very, very much when suddenly, there's a knock on the door

Well now, who could that be?

I say: Who is it?

No answer

Who is it?

There's no answer

Who is it?

They're not sayin' anything!

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected

It's some big fat hermaphrodite with a Flock of Seagulls haircut and only one nostril

Oh man, I hate it when I'm right

So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel

And I'm like: Hey, you can't have that!

That snorkel's been just like a snorkel to me!

And he's like: Tough

And I'm like: Give it!

And he's like: Make me

And I'm like: Kay!

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus

And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows

And I took out his appendix and he gave me a colonic irrigation

Yes, indeed, you better believe it

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook

And twenty seconds later, I heard a familiar voice

And you know what it said?

I'll tell you what it said

It said

If you'd like to make a call, please hang up and try again

If you need help, hang up and then dial your operator

If you'd like to make a call, please hang up and try again

If you need help, hang up and then dial your operator

In Albuquerque

Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel

But I made a solemn vow right then and there that I would not rest

I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to justice

But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop

And I walked on up to the guy behind the counter

And he says: Yeah, what do ya want?

I said: You got any glazed donuts?

He said: No, we're outta glazed donuts

I said: You got any jelly donuts?

He said: No, we're outta jelly donuts

I said: You got any Bavarian cream-filled donuts?

He said: No, we're outta Bavarian cream-filled donuts

I said: You got any cinnamon rolls?

He said: No, we're outta cinnamon rolls

I said: You got any apple fritters?

He said: No, we're outta apple fritters

I said: You got any bear claws?

He said: Wait a minute, I'll go check

No, we're outta bear claws!

I said: Well, in that case, in that case, what do you have?

He says: All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels

I said: Okay, I'll take that

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out

And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over

Oh man, they were just going nuts

They were tearin' me apart

You know, I think it was just about that time

That a little ditty started goin' through my head

I believe it went a little something like this

Doh!

Get 'em off me!

No, get 'em off, get 'em off!

Oh, oh God, oh God!

Oh, get 'em off me!

Oh, oh my God!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face

Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'

Like a constipated wiener dog

And as luck would have it, that's exactly when I ran into the girl of my dreams

Her name was Zelda

She was a calligraphy enthusiast with a slight overbite and hair the color of strained peaches

I'll never forget the first thing she said to me

She said: Hey, you've got weasels on your face

That's when I knew it was true love

We were inseparable after that

Aw, we ate together, we bathed together

We even shared the same piece of mint-flavored dental floss

The world was our burrito

So we got married and we bought us a house

And had two beautiful children - Nathaniel and Superfly

Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me

She said: Sweetie pumpkin, do you wanna join the Columbia Record Club?

I said: Whoa, hold on now, baby

I'm just not ready for that kind of a commitment!

So we broke up and I never saw her again

But that's just the way things go

In Albuquerque

Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me

Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream

That's right, I got me a part-time job at The Sizzler!

I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face

Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that

I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot

Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil

When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself

So I, I say to him, I say: Hey, you want me to help you with that?

And Marty, he just rolls his eyes and goes

No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw

So I did

And then he gets all indignant on me

He's like: Hey man, I was just being sarcastic!

Well, that's just great

How was I supposed to know that?

I'm not a mind reader for cryin' out loud

Besides, now he's got a really cute nickname Torso-Boy

So what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote

This guy comes up to me on the street and says he hasn't had a bite in three days

Well, I knew what he meant

But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein

And he's yellin' and screamin' and bleeding all over

And I'm like: Hey, come on, don'tcha get it?

But he just keeps rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming

You know, just completely missing the irony of the whole situation

Man, some people just can't take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?

Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay

Anyway I, I know it's kinda been a roundabout way of saying it

But I guess the whole point I'm tryin' to make here is

Hate

Sauerkraut!

That's all I'm really tryin' to say

And, by the way, if one day you happen to wake up

And find yourself in an existential quandary

Full of loathing and self-doubt

And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence

At least you can take a small bit of comfort in knowing that

Somewhere out there in this crazy mixed-up old universe of ours

There's still a little place called

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

I said, A (A)

L (L)

B (B)

U (U)

Querque (Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Lá atrás, quando eu era só um garotinho

Vivendo numa caixa debaixo da escada

No canto do porão da casa

A meio quarteirão da loja de iscas do Jerry

Você sabe onde é

Bom, de qualquer forma, naquela época a vida estava boa

E tudo estava uma maravilha!

Exceto, claro, pelo fato inegável

De que toda santa manhã

Minha mãe me fazia uma tigelona

De chucrute no café da manhã

Ahhh, tigelona de chucrute!

Todas as manhãs!

Eu estava ficando louco

Eu disse pra minha mãe

Eu falei: Ei, mãe, qual é a dessa do chucrute?

E minha querida, doce mãe

Ela só me olhou como uma vaca olha um trem que se aproxima

E ela se inclinou bem perto de mim

E disse: É bom pra você!

E então ela me amarrou na parede e enfiou um funil na minha boca

E me forçou a comer somente chucrute

Até eu fazer vinte e seis anos e meio

Foi aí que eu jurei que um dia

Um dia eu sairia daquele porão

E viajaria para um lugar mágico e distante

Onde o Sol está sempre brilhando

E o ar cheira a cerveja de raiz quente

E as toalhas são tão fofinhas

Onde os maçons e os leprosos tocam seus ukuleles o dia todo

E qualquer um na rua se oferece para depilar suas costas por uma moeda

Uaka Uaka, dudu ié!

Bom, vou contar para vocês, pessoal, não demorou muito

Até meu sonho se tornar realidade

Porque no dia seguinte, uma rádio local fez um concurso

Pra ver quem conseguia adivinhar o número

De moléculas na bunda do Leonard Nimoy

Eu errei por três, mas ainda ganhei o prêmio principal

Isso mesmo, uma passagem de primeira classe só de ida para

Albuquerque

Ah é

Sabe, eu nunca estive em um avião de verdade antes

E eu tenho que te dizer, foi muito legal

Exceto que eu tive que sentar entre duas grandes albanesas

Com um odor corporal insuportável

E a criancinha atrás de mim não parava de vomitar

As aeromoças estavam sem Dr. Pepper e amendoins salgados

E o filme a bordo era Malucos Por Natureza com Pauly Shore

Ah é, e três dos motores do avião queimaram

E nós entramos em um parafuso e caímos em uma colina

E o avião explodiu em uma bola de fogo gigante e todo mundo morreu

Exceto eu

Sabe como?

Porque eu tinha a mesinha levantada

E meu assento na posição vertical

Tinha a mesinha levantada

E meu assento na posição vertical

Tinha a mesinha levantada

E meu assento na posição vertical

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Então eu rastejei dos destroços queimados

Eu rastejei com as mãos e os joelhos por três dias inteiros

Arrastando minha grande mala de couro e meu saco de roupas

E meu saxofone tenor e minha bola de boliche de doze quilos

E meu sortudo, sortudo snorkel autografado que brilha no escuro

Mas finalmente cheguei ao famoso Holiday Inn de Albuquerque

Onde as toalhas são tão fofinhas

E se quiser você pode tomar sua sopa direto dos cinzeiros

Fica tranquilo, eles estão limpos!

Bom, eu fiz check-in no meu quarto e desliguei o ar-condicionado

E liguei a SpectraVision

E estava prestes a comer aquele pequeno chocolate que fica no meu travesseiro

Que eu amo muito, muito mesmo, quando de repente, alguém bate na porta

Bom, quem poderia ser?

Eu pergunto: Quem é?

Sem resposta

Quem é?

Não há resposta

Quem é?

Ele não está dizendo nada

Então, finalmente eu vou até a porta e abro, e como eu suspeitava

É um grande hermafrodita com um corte de cabelo estilo Flock of Seagulls e só uma narina

Ah cara, eu odeio quando estou certo

De qualquer forma, ele entra no meu quarto e pega meu snorkel sortudo

E eu fico tipo: Ei, isso não é seu!

Esse snorkel é como um snorkel pra mim!

E ele diz: Que se dane

E eu digo: Me devolva!

E ele diz: Me obrigue

E eu digo: Tá!

Então eu peguei a perna dele e ele pegou meu esôfago

E eu mordi a orelha dele e ele mastigou minhas sobrancelhas

E eu tirei o apêndice dele e ele me deu uma irrigação colônica

Sim, isso aí aconteceu mesmo

E de alguma forma, no meio dessa bagunça, o telefone caiu da base

E vinte segundos depois, eu ouvi uma voz familiar

E sabe o que ela disse?

Vou te contar o que ela disse

Ela disse

Se você gostaria de fazer uma ligação, por favor, desligue e tente novamente

Se você precisar de ajuda, desligue e então disque seu operador

Se você gostaria de fazer uma ligação, por favor, desligue e tente novamente

Se você precisar de ajuda, desligue e então disque seu operador

Em Albuquerque

Albuquerque

Bom, para encurtar a história, ele fugiu com meu snorkel

Mas eu prometi a mim mesmo que eu não descansaria

Eu não dormiria nenhum instante até que o homem de uma narina fosse levado à justiça

Mas antes, eu decidi comprar alguns donuts

Então eu entrei no meu carro e fui até a loja de rosquinhas

E fui até o cara atrás do balcão

E ele disse: Ah, o que você quer?

Eu disse: Você tem rosquinhas glaceadas?

Ele disse: Não, estamos sem rosquinhas glaceadas

Eu disse: Você tem rosquinhas de geleia?

Ele disse: Não, estamos sem rosquinhas de geleia

Eu disse: Você tem rosquinhas com recheio de creme bávaro?

Ele disse: Não, estamos sem rosquinhas com recheio de creme bávaro

Eu disse: Você tem rolinhos de canela?

Ele disse: Não, estamos sem rolinhos de canela

Eu disse: Você tem fritas de maçã?

Ele disse: Não, estamos sem fritas de maçã

Eu disse: Você tem bear claws?

Ele disse: Espera um minuto, vou dar uma olhada

Não, estamos sem bear claws!

Eu disse: Bem, nesse caso, nesse caso, o que você tem?

Ele falou: Tudo que eu tenho agora é essa caixa com uma dúzia de doninhas loucas e famintas

Eu disse: Tá bom, eu vou levar isso

Então ele me entrega a caixa e eu abro a tampa e as doninhas pulam pra fora

E elas imediatamente se agarram ao meu rosto e começam a me morder por inteiro

Oh cara, elas estavam muito doidas

Estavam me despedaçando

Sabe, acho que foi mais ou menos nessa hora

Que uma musiquinha começou a tocar na minha cabeça

Acredito que era algo assim

Aah!

Tira de mim!

Não, tira elas, tira elas!

Ah, oh Deus, oh Deus!

Ah, tira de mim!

Ah, ai meu Deus!

Eu corri pra rua com essas doninhas carnívoras no meu rosto

Balançando meus braços e só correndo, correndo, correndo

Igual a um cachorro salsicha constipado

E para a minha sorte, foi nesse momento que eu achei a garota dos meus sonhos

O nome dela era Zelda

Ela era uma entusiasta de caligrafia com um leve desvio na mandíbula e cabelo da cor de pêssegos amassados

Nunca vou esquecer a primeira coisa que ela me disse

Ela disse: Ei, tem doninhas no seu rosto

Foi aí que eu soube que era amor verdadeiro

Éramos inseparáveis depois disso

Ah, nós comíamos juntos, tomávamos banho juntos

Até compartilhávamos o mesmo pedaço de fio dental sabor menta

O mundo era nosso burrito

Então nos casamos e compramos uma casa

E tivemos dois lindos filhos - Nathaniel e Super-Mosca

Oh, éramos tão, tão, tão felizes, ah é

Mas então, uma noite fatídica, Zelda me disse

Ela disse: Docinho? Você quer se juntar ao Columbia Record Club?

Eu disse: Uau, espera aí, querida

Eu não estou pronto para esse tipo de compremetimento!

Então nós terminamos e eu nunca mais a vi

Mas é assim que as coisas são

Em Albuquerque

Albuquerque

De qualquer forma, as coisas começaram a melhorar pra mim

Porque uma semana depois, finalmente realizei meu sonho de vida

Isso mesmo, consegui um emprego de meio período no The Sizzler!

Eu até fui eleito funcionário do mês depois que apaguei aquela gordura incendiada com meu rosto

Ah é, todos ficaram com inveja de mim depois disso

Eu estava criando muita atitude

Ok, tipo uma vez que eu estava no estacionamento

Tentando remover meu excesso de cera de ouvido com um lápis

Quando vejo esse cara, o Marty, tentando carregar um sofá enorme escada acima sozinho

Então eu, eu falei pra ele, eu disse: Ei, você quer que eu te ajude com isso?

E o Marty, ele só revirou os olhos e disse

Não, eu quero que você corte meus braços e pernas com uma motosserra

E foi o que eu fiz

E então ele ficou todo indignado comigo

Ele ficou tipo: Ei cara, eu só estava sendo sarcástico!

Bom, isso é ótimo

Como eu deveria saber disso?

Eu não sou um leitor de mentes, pelo amor de Deus

Além disso, agora ele tem um apelido bem fofo, Garoto-Torso

Então do que ele está reclamando?

Ei, isso me lembra de outra anedota engraçada

Esse cara vem até mim na rua e diz que não comeu nada em três dias

Bom, eu sabia o que ele queria dizer

Mas só pra ser engraçadinho, eu dei uma mordida bem grande na veia jugular dele

E ele grita e berra e sangra por todos os lados

E eu fico tipo: Ei, qual é, você não entendeu?

Mas ele continua rolando na calçada, sangrando e gritando

Sabe, ele não percebeu a ironia de toda a situação

Cara, algumas pessoas não conseguem entender uma piada, não é?

De qualquer forma, hum, hum, onde eu estava?

Me perdi um pouco

Uh, bem, uh, ok

De qualquer forma, eu, eu sei que foi meio confuso

Mas eu acho que a mensagem da história é que

Odeio

Chucrute!

Isso é tudo que estou realmente tentando dizer

E, a propósito, se um dia você acordar

E se encontrar em uma crise existencial

Cheio de aversão e autodúvida

E atormentado pela dor e isolamento da sua existência miserável e sem sentido

Pelo menos você pode se confortar sabendo que

Em algum lugar por aí, neste velho e biruta universo que vivemos

Ainda há um lugarzinho chamado

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Eu disse, A (A)

L (L)

B (B)

U (U)

Querque (Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Composição: Weird Al Yankovic