Fussballermärchen

Fussballermärchen

Ich kenn an Bauern, des is der Vater von dem englischen Nationalspieler David
BECKHAM. Darum nannten ihn auch alle den BECKHAMBAUER. Der BECKENBAUER wohnt in
einer einsamen HERBERGER hoch droben am EFFENBERG, auf dessen HÖNESS windig ist und
kein Gras mehr wächst, nur Schnee. Des einzige Haus in der Nähe lag ELFMETER weit
weg, im ABSEITS. Es war ein kleiner BOHNHOF und gehörte einem Karottenzüchter namens
RUBENBAUER. Früher hatte der BECKENBAUER da oben so ein BERTI, so ungefähr in
DAUMlänge, bis er das BERTI wegrassierte und seit der Zeit hat er da einen CALMUND.
(basst scho) Gerade stand der BECKENBAUER VÖLLER Elan in seiner Küche vor seinem
HITZFELD und kochte mit dem BRATSETH. Da kam der Anton vorbei, ein italienscher
Fallensteller, der sogenannte TRAPPATONI. Letzte Woche hat er drei ganz junge
Hirsche von einem Baum runtergeBALLACKt, des war vielleicht ein REHHAGEL. "Sag mal,
BECKENBAUER", meinte der TRAPPATONI, "stimmt es was man über dich BABBELt? Du bist
mir vielleicht ein wilder KAISER." "Ja gut, sicherlich", sagt der BECKENBAUER, "mei
ich frag mich auch wie so etwas passieren KAHN. Sie hieß KIRSTEN und arbeitete da
drüben im SCHAFSTAHL. Eines Tage pfiff sie mich zu sich: "Komm doch mal RÖBER! Lust
auf nen FREISTOß?" Und da erinnere ich mich, dass ich ja früher MANNDECKER war und
ich bin gleich über die vollen 90 Minuten gegangen ohne Nachspielzeit und irgendwann
muss es passiert sein mitten in der BEINGRÄTSCHE als sie schreit: "HERTHA!" Sag ich:
Wieso HERTHA? FC BAYERN! "Ja ok, aber dann bitte mit Sahne". Weißt ich hab gedacht,
jetzt wo sie die Räume eng macht, komm ich lieber über die Mitte und was passiert -
VORFELDER. Vier Wochen später ruft´s mich an, sie müsst mit mir etwas in
RUBESCHbrechen. Sie schenkt mir nämlich in neun Monaten eine kleine Lichtgestalt.
Sag ich wieso: Ist denn scho Weihnachten? Kannst ma sagen, was des SCHOLL? Ich hab
doch scho drei KINDERMANN, bin verheiratet mit meiner Frau und wenn ich eine liebe -
DUNDEE. "BEINLICH, BEINLICH" sagt der TRAPPATONI. "Bist du deswegen so dünn geworden?
Hast ja total abgeMAGATH. Stehst da, wie auf zwei HÖLZENBEIN". Ach ich hab mich auch
so aufgregt, sagt der BECKENBAUER, weil gestern so ein Schweizer Tourist,
wahrscheinlich ein Basler, einfach über meine KUFFOUR. OVERATH, und wenn man bedenkt
was die kostete. SCHOLL ich uns ein Stück warm machen oder isst du sie LIBERO? Na,
sagt der TRAPPATONI, hau sie ins BRATSETH und mach uns ein RIBBECK. Plötzlich, die
Tür geht auf und Thomas Hässler kommt herein, STRUNZbesoffen und total nackt.
Schreit der BECKENBAUER: Was hast´n du da unten für an STIELIKE? "Ich weiß", sagt
der Thomas, "schaut blöd aus, ich hab meine Hose verloren und meinen JANCKER."
"Mensch", sagt der TRAPPATONI, "du schaust NETZER gut aus, eher GELB-ROT, bleib du
mal LIBUDA". Der BECKENBAUER kochte ein Rezept von seiner TANTE KÄTHE, es rauchte im
ganzen Zimmer, doch die Türen blieben geschlossen und die Fenster LIZERAZU. In der
Pfanne sah die Kuh aus wie Hundefutter und als der BECKENBAUER so auf sein
CHAPUISAT, bekam er vor LOTHAR Hunger STIELIKE-Augen und dachte sich: Weißt was, des
ess ich ELBER." So jetz SAMMER so weit, ICH HABE FERTIG. Noch ganz kurz was in
eigener Sache, eine kleine Botschaft: Lieber HEIKO, schau, dass du bald wieder
gesund wirst, wir alle fänden das HERRLICH!